3. definitivamente voy a borrar todo esto mañana y pasarlo al papel y a hacer una reflexion conmigo misma de porque soy tan mala conmigo.

2. y de todas formas estos escritos me parecen horribles y los voy a terminar tirando a la basura y borrar todo y quedarme con nada y arrepentirme despues.
y me parece que soy tan cliche quejandome de que soy cliche de que todo me parece cliche que me suguiero a mi misma un shhh y un porque estas tan molesta con esta confusion constante y porque queres todo el tiempo que se arregle de la nada si algo interesante que puede tener uno es justamente inquietudes porque si yo fuera autosuficiente para mi propia consiencia seria banal y aburrido a un punto de no tengo que descubrir nada porque ya lo se todo.
pelotuda.
pelotuda vos que no te vas a dormir.
pelotuda vos que te enojas con vos misma
y definitivamente
pelotuda vos que lo escribis aca aunque de todas formas no lo va a leer nadie jamas y sos medio pelotuda otra vez por reirte de vos misma pensando ay todos mis problemas son como una recreasion de los mismos problemas existenciales de woody allen en todas sus peliculas pero vos no vivis en nueva york no estas escrubiendo una novela y definitivamente no vas a un museo un domingo a la tarde porque no tenes ganas pero si de quedarte en tu casa imaginandote en el museo.
definitivamente deberia irme a dormir pero no quiero porque estoy enojada con todo y mas que nada conmigo y me voy a quedar aca para leer esto mañana y eventualmente borrarlo porque soy de esta forma y no me sale cambiar, y por eso nuevamente, pelotuda.

1. me desperte a los gritos pelados de mi propia cabeza donde me gritaban que pagara las cosas y dejara de pensar que me iba a vivir a otra parte.
me levante de la cama y desconecte el despertador, me sente a escribir una historia que termino en mil tachones que llevaron a nada que me llevaron a tirar la hoja a la basura.
y a escuchar el disco que me venia gustado tanto ultimamente pero que ya de tantas repetidas veces, la muscia parecia gastada y termine sacando el disco a los cinco minutos.
sucio y despeinado lo que surge de mi cabeza.
sucio y despeinado el resto del cuerpo.
me baño y me siento mil veces mejor y muy optimista
y me siento a dibujar la historia otra vez y por fin parece empezar a tener sentido.
me siento exhausto de todo el trabajo que hice el dia de hoy y me voy a dormir la siesta.
y sueño que estoy exactamente donde estoy ahora, que esta dormido en la misma cama y que sigue siendo tan palido como siempre. que respira despacio
me despierto del sueño horriblemente mal porque no duerme en mi cama y quien esta ahi soy yo que me siento mas sola que la mierda.
bajo a la cocina a subir con una botella de agua porque no hay absolutamente nada para comer y sinceramente, no tengo ganas.
ni miro por la ventana porque por ahi mire tantas veces que creo que puedo ver lo que hay ahi sin mirarlo. y se que no es verdad.
me siento a escribir esto a las cuatro de la mañana porque no se que estoy haciendo con nada realmente.
y me parece tan burdo publicarlo en el internet que vuelvo a pensar que es lo que estoy haciendo.
estoy esperando que pase algo magnifico que tiene que llegar a mi sin que yo haga nada.
me imagino viviendo en mi casa, con una carrera y una idea del que estoy haciendo y que voy a hacer. y que me despierto a las cuatro de la mañana por un sueño feo y el si esta durmiendo en la misma cama practicamente pegado a mi, y si sigue siendo tan palido y tan bonito como ayer.
pero hoy no es el caso.

te extraño

estoy cansado de llamarte por teléfono, sé que nadie lo tiene todo
eso no es ninguna excusa para salir a caminar tan tarde, con tanto frío.
es mi propia tortura? tengo la piel blanca.
y compré mi primer paquete de cigarrillos en treinta años
porque sé que es mi propia tortura
y que me estoy castigando, suicidando lentamente

y te soy sincero ante todo
porque la muerte no suena como un descanso
y un final de historia
es otro nacer, y tengo miedo
de tener miedo.

me quema los labios, me arde la piel.
soy mi propia fuente de calor,
mi único pozo de confianza.

me salen las lagrimas mas rápido de lo que puedo pensar
el humo me hace mas fácil llorar
el viento sopla, fuerte
y siento, que de todas formas, me acompaña

estaba pensando en mi vida y no estoy enojado realmente,
pero quiero encontrar algo que no me haga extrañar
algo que no me haga doler
porque dios sabe, que no es la primera vez

al final de todo, lo único que realmente se busca es el propio placer
pero al final me termino engañando eternamente

soy el héroe de la historia,
no necesito que me salven